1考官：什么学历？ bL WY Tj
考生：小学没毕业。 o R8'^G0<
考官：打过架吗？ T)<^S(5 7
考生：家常便饭。 > j iez,
考官：有案底吗？ \7h>9}wGf
考生：刚刚出来。 A#K<5%U{Mv
考官：体能呢？ G2y1S/
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 rS!@AgPLE
考官：敢拿人家的东西吗？ *MlEfmB(
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 }oiNgs/N
考官：老头敢打么？ e*`ht+
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 z3 ^_C`(F
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 'aV'Am+:
考官：再问一句 出事了怎么办？ -B/'ArOo]
考生：就说是临时工. S W6oaa81
考官：今晚上班 K 0 o F=|
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 x R$T/] /
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” f`; w@gR`=
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” bb jEQby
车上人窃笑！
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女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” =rZ'!Pa
男子冷面对道：“你能治啊？” PPFt p3C
全车人爆笑！ 4 7mT
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ ZX o;E
二则： ~s-gnp
公交车上超挤，有一女人站在门口。 tBJ4lb
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 RcJtVOr d
那个女的没有动。 a {x3FQ
GG挤过去时就踩到她了。 ?zC{T*a
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
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GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
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后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， vw:GNpg'R6
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” bo DD?0.|
全车人暴笑~！ }:0ru_F)(4
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” QL7.Q G
全车人再次暴笑~！ qs\Cwn!
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 31 <0Nw;l
全车人暴笑不止~！ S"?fa)~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ |ssl0/nk
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ >r\GB#\5
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
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星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” $aU.M 3
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” JvvN>bg
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” ?%~^PHgZ|
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” L#'XN H"
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” Gt?l 2s
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 32H F&P+0%
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ .`_iWfK
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ i5Sya] FN
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ :
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不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ e
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10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. EqtL&UHe
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... R{Zd ]HT
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” s I\-0og
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 }wp/,\_
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突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ }ssja,;
女孩头也不抬，直接说:“不行！“ }6 .@
男孩又问:“一点可能也没有吗？“ Ua:@,};
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ }.'rh R+
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 2ry@<88
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 'oY#a9~ Z{
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 0fvOA*UP
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ S2\;\?]^~
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 5rbb
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刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ +XO\#$o>W
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 -n[(0n3c
PLMM指着我们教室说，那个班的！ }
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当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 7$g$p&,VX
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 w1-P6cf
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ eC%Skw
MM:没办法啊，我是他班主任！ Cy/VH"G=
偶当时就蒙了… e Csk \f`
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… U+>M@!=
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 _4)z:?G5
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” &wY$G! P
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” RjvW*'2G
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 JttDRNZAU
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 [PUu9rz#
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” lqMr@
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听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 6i+,/v r
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 -3) jUzD
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 [|c%<|d 2
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
