经典笑话

> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” l`k""f69W  
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> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” cypb6Q_  
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> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” [oS4WP  
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> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” @r=v*hu  
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> 小兔说：“我是兔娘养的！” o7=#ye&P  
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> 小猪说：“我是猪娘养的！” R?L?6~/q  
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> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” f<;w1sM\  
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> 小狗说：“你们聊，我先走了！” PPMAj@B}V  
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> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” =Owr l'@|T  
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> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” -J'0qN!  
Zc|V7+Yx  
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” V''?kVJ  
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> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” @/f'i9?oM`  
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J_`a}ox  
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” tQ7:4._  
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> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 7GG:1:2+>  
Xdl7'~k  
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” ?4%@"49n X  
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> 熊说：“你们聊，我先走了！” V7(-<})8  
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> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” e]DuV)k&  
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> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” Hzc5BC  
6tZ ak1=V  
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” g)L<xN8  
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> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 V
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2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。 0T
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4我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ K3xt,g  
5法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。” {M ^5w  

上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 *?rO@sQy]  
　　直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”…… Ij2Th]  

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 <9
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2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 L, 2;-b|  
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 H"c2kno9  
用面条上过吊 可都墨死成 fyEXnmB;  
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 PQ2rNY6  
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3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 >02p,W6S>  
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4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ J"K(nKXO_?  
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5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” +z<GycIc?K  
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6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ `SQobH  
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 |3BxNFe`%  
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8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ NInZ~4:  
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9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ z.;!Pj  
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10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 4'"WD0  
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12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ h:i FLSf  
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13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ vXg^K}a#  
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14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ ?kS#g  
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15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！